nunca se queda uno bien con ellas

-Si ponés una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males SOS UN CERDO MACHISTA.

- Si te quedas en tu casa y haces el trabajo del hogar, SOS UN HOLGAZAN.


- Si trabajas demasiado NO TENES TIEMPO PARA ELLA.

- Si trabajas poco SOS UN VAGO Y UN INUTIL.

- Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo es EXPLOTACION.

- Si vos tenés el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVER EL CUL* Y BUSCAR ALGO MEJOR.


- Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO.

- Si ella es la que asciende es IGUALDAD DE OPORTUNIDADES.

- Si le decís lo buena que está es ACOSO SEXUAL.

- Si no le decís lo buena que está es la TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.

- Si lloras sos un AFEMINADO y si no un IMBECIL INSENSIBLE.


- Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA, pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.


- Si tomas una decision sin consultar con ella es PREPOTENCIA.


- Si ella la toma una decision sin consultarte es porque es una MUJER
LIBERADA E INDEPENDIENTE.


- Si le pedis algo que ella no quiere hacer es DOMINACION, si ella te lo pide es solo UN FAVOR.


- Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior SOS UN PERVERTIDO, pero si no te das cuenta de ello SOS UN MARICON.


- Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan SOS SEXISTA, si no te importan esos detalles SOS POCO ROMANTICO.


- Si intentas cuidarte SOS VANIDOSO, sino no lo haces un TROGLODITA.


- Si le regalás flores es que BUSCAS ALGO, sino COMO LA C*G*ST3, te olvidaste de su cumpleaños.


- Si estas orgulloso de tus éxitos SOS UN CREIDO, sino lo estás SOS UN CONFORMISTA.


- Si le pedís para hacer el amor: NO PENSAS MAS QUE EN ESO, pero si estas destrozado despues de un día de m13rd* en el trabajo: NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.



- Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA, si te duele a vos es que YA NO LA QUERES.


- Si lo queres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE y si no es que HAY OTRA.

el niño loco aleman y su padre

El niño loco alemán, nick oficial en Español, y de nombre real Echter (Ester) en Cagasteshano, es un friki del tres al cuarto con una fijación a los juegos online y a los teclados que da grima. bubu cayó en el mundo de los juegos online tras varios intentos de pillar con sus compañeras de clase. Debido a las constantes calabazas recibidas se convirtió en un pajero empedernido, práctica que le llevó a tener heridas en su polla debido al rozamiento al que sometía a su miembro viril.

Tras una temporada sin pajearse decidió que tenía que dedicar su tiempo libre a algo que no le produjera heridas en ninguna parte de su cuerpo y pensó que los juegos online eran la solución. Probó varios casinos, páginas de juegos en Flash y acabó con los típicos juegos mata-todo-lo-que-se-mueve. Desde entonces es un hacha jugando al Unreal, al Quake y al Duke Nukem (le gustan los clásicos al mozalbete).

Es de interés saber que desde entonces no se pajea tan frecuentemente y cuando lo hace siempre es mirando alguna página web de pago que sufraga con la tarjeta MasterCard de su amado padre, también visitante habitual de este tipo de páginas.

CORTADORA DE PEPINOS

Este hombre, Jorge, trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Un impulso incontrolable de colocar su pe-ne en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
-"Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡¡Es tu problema!!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:
-Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-Te acuerdas de mi compulsión de me-ter el pene en la cortadora de pepinos?
- Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
-¡Si, lo hice!
-¿Oh Dios, y qué paso?
-¡Me despidieron...! -respondió el marido.
- Y,eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?, ¿te lastimó?¡
-¡ Noooo, pero a ella también la despidieron !!

40 cosas que deves saber de las peliculas

,1. Siempre se puede encontrar sitio para aparcar justo enfrente del edificio al que quieres entrar.

2. Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta.

3. Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla..

4. La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.

5. Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.

6. Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.

7. Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.

8. Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.

9. Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.

10. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.

11. Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Corolario: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).

12. Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).

13. En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.

14. En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicadero…

15. Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).

16. Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).

17. Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.

18. En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.

19. Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.

20. Todas las mujeres solteras tienen gato.

21. Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.

22. No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.

23. Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio – en cualquier época del año.

24. El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí, y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.

25. Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu cariñín que se ha quedado en casa.

26. Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no las chulea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.

27. Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

28. No hay que decir ni “Hola” ni “Adiós” en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo “¿Hola? ¿Hola?” repetidas veces.


29. Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).


30. Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.

31. Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.


32. En lugar de gastar balas, los megalómanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.

33. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.

34. Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guíe desde la torre de control.


35. En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.

36. Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.

37. La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.

38. En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.

39. Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a toas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serían invitads a esas fiestas).

40. Los camiones utilizan el claxon al azar (no, espera, ¡eso también pasa en la vida real!)

PARA LOS QUE TRABAJAN EN UN CIBER

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carta de divorcio

Querido esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he

decidido dejarte, para bien de los dos.

He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin

embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe

llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso

fué lo máximo que pude soportar.

La semana pasada,

viniste a casa y no me mencionaste nada

acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu

comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y

comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de

ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas

ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más.

ualquiera que sea el caso, me quiero ir, te bandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a

West Virginia juntos. Que tengas una buena vida.

Tu ex-esposa.


Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.

Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no

significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo

miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me

causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no

funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.

Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera

cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un

hombre!!!"

Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de

alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme

confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la

etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé

pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados

50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba

$49,99. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que

todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que

me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a

mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos

boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías

marchado.

Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás

la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que

me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi

hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que

ésto no te será un problema.

Firmado, Rico y Libre!!!!