sábado, 29 de abril de 2023
miércoles, 12 de abril de 2023
jueves, 30 de marzo de 2023
Tales from the Dykeside (16 hr.)
 |
| |||||||
|
sábado, 11 de marzo de 2023
lunes, 27 de febrero de 2023
domingo, 26 de febrero de 2023
lunes, 20 de febrero de 2023
domingo, 19 de febrero de 2023
el puño de la estreñña del norte
El Puño de la Estrella del Norte (1986)
Está bien, quizá la palabra "buena" sea muy optimista; pero si os gusta la obra de Buronson y Tetsuo Hara, esta cinta es fiel a su tónica habitual de hostias como panes y donantes de órganos espontáneos. En este sentido, cumple las expectativas.
Además, la animación está a mil años luz de la serie de televisión y la banda sonora tiene temas musicales bastante apañadetes, como el Heart of Madness de Kodomo Band que suena antes de la confrontación final.
Por otro lado, las historias bien escritas, con diálogos sustanciales y un desarrollo interesante de la trama, están sobrevaloradas. Ahora lo que se lleva es la fórmula de mucho ruido y pocas nueces. Y a mediados de los ochenta sucedía tres cuartos de lo mismo.
La premisa es la misma que en los cómics. Tras la madre de todas las guerras atómicas, el mundo es un desierto desesperanzador en el que impera la ley del más fuerte, y los escasos supervivientes luchan cada día contra el hambre y la sed, aunque luego todos los tíos midan, parafraseando a Commando, "dos metros de puro músculo los hijos de puta".
Esto explica por qué hemos pasado de vivir en los exteriores en los que se rodaba La casa de la pradera, donde sólo faltan Michael Langdon en su carro y las niñas correteando colina abajo...
 |
| ♪ Abuelito, dime tú, ¿qué sonidos son los que oigo yo? ♪ |
... a esto:
 |
| ¡BADDA-BOOM! |
Eso sí, nada de lo anterior explica cómo acaba un trasatlántico atravesado en la planta 32 de un rascacielos.
 |
| Costa Concordia II. |
Y ahora, conozcamos a nuestro flemático héroe. Se llama Kenshiro, es moreno, tiene entre veinte y treinta años, trabaja a tiempo completo bajo el sobrenombre del Puño de la Estrella del Norte, y le gusta vestir pantalones de cuero muy ajustados. También le encanta el helado de coco. Sus amigos le llaman Ken, y cuando veáis de qué pasta está hecho su mejor amigo, comprenderéis por qué todo el mundo le llama Ken.
Hace un día de calor abrasador, y Kenshiro ha salido de paseo con su prometida Julia por un erial. He oído que las mujeres adoran los eriales, casi tanto como expresar sus inquietudes y ansiedades con los ojos titilantes y que su novio les responda con un seco: "¿Quién sabe?". Por eso Julia y Ken se llevan tan bien. Son almas gemelas.
 |
| A ella le van los tíos duros. A él, las tías a las que no se les cae la piel por culpa de la radiación postapocalíptica. |
En esas estamos, soportando uno de los doblajes femeninos más estrangulables de la historia de nuestro país, cuando llega Shin, apodado el Puño de la Estrella del Sur, acompañado de una tropa de guerreros con cascos ridículos que se colocan ordenadamente en dos filas para flanquear a su líder.
Creo que si alguna vez gano suficiente dinero como para contratar a mis propias Legiones del Terror, lo primero que les enseñaré será a formar y cuadrarse. Las apariencias son importantes, y siempre habrá tiempo de entrenarles para disparar primero y preguntar después.
Shin, que se supone que es el mejor amigo de Kenshiro, prescinde de los saludos y reclama a Julia para sí mismo, agarrándola como si fuera el el último día rebajas y ella el último vestido de Prada de su talla.
 |
| Podría pasar por el vocalista de Mötley Crüe cuando tenía treinta años. |
Después de escuchar a su amigo, Ken empieza a pensar que quizá no debería haberle prestado su colección de vinilos de Guns N' Roses; pero Shin no se echa atrás y le ataca con una patada voladora. Los Puños del Norte y del Sur se cruzan en el aire y cuando ambos contendientes recuerdan que existe una cosa llamada gravedad, caen a tierra, Shin ileso y Kenshiro sangrando a chorros.
Es un espectáculo pavoroso. Tras la hecatombe nuclear, el hombre no es más que un contenedor de sangre y órganos vitales a presión.
 |
| Esto me recuerda una cosa... ¿Dejé programado el riego? |
No contento con convertir a su amigo en un aspersor humano, Shin tortura a Kenshiro para conseguir que Julia le siga "por su propia voluntad", taladrándole la constelación del Carro de la Osa Mayor en el pecho con sus manos desnudas. Os alegrará saber que el SIDA no es un problema en la era postapocalíptica.
Aunque el agonizante Ken asegura que prefiere espichar a oír a su prometida diciendo que quiere liarse con un tipo que viste de color lila, Julia acaba cediendo ante la macabra broma y se marcha con Shin, abandonando al moribundo Kenshiro igual que una dieta después del verano: arrepentida, pero con la seguridad de que escoger otra alternativa sería engañarse a sí misma.
 |
| Iba a escribirle "Prohibido fijar carteles", pero no tenía espacio. |
Dos de los hermanos de Kenshiro, el gigantesco Raoh y Jagi, asisten a esta dramatización de la "intro" del primer Double Dragon. Raoh aspiraba a reemplazar a Ken como Puño de la Estrella del Norte para quedarse con su plaza de garaje, así que la intervención de Shin le viene como anillo al dedo; pero antes tiene que discutir los detalles de la sustitución con su maestro. El destrozo gratuito de mobiliario y el asesinato suelen ser bastante convincentes a estos efectos.
Jagi, que va medio disfrazado de momia desde que Kenshiro le dio un masaje capilar demasiado enérgico, aprovecha que su hermanito está en las últimas para arrojarlo por una sima que parece no tener fondo. Nada que no se pueda curar con un poco de mercromina y tiritas, visto lo que aguantan algunos.
 |
| Esto te enseñará a no compartir su Vehículo de Asalto Ultra Comando Junior. |
La vida sigue su curso y transcurrido un tiempo, en otro lugar de este triste y desolado mundo, un grupo de punkis motorizados persiguen a dos críos que conducen un quad hasta una ciudad en ruinas. Curiosamente, aunque los edificios están destrozados y medio demolidos, casi todas sus ventanas están intactas. Es increíble lo mal que resiste el hormigón las explosiones nucleares y lo bien que aguanta el vidrio.
El chico se llama Bat (¿qué clase de padres llaman a su hijo "murciélago"?) y, aparte de ser un malhablado, está hecho un Fittipaldi. Alucinaríais con las virguerías que hace con el quad: atraviesa ventanas, baja escaleras mecánicas, cae a plomo desde una altura de cuarenta pisos... La credibilidad de la película está buscando yacimientos petrolíferos. Así de bajo que ha caído.
La niña responde al nombre de Lynn y no ha dicho palabra desde que cancelaron Las Supernenas (o tal vez desde que quemaron a sus padres, ambas experiencias fueron traumáticas para ella); pero cuando los extras de Mad Max capturan a los críos e intentan espachurrarla, lanza un grito de socorro telepático que suena como una ardilla siendo arrollada por un camión a cámara rápida. Partiendo de que tiene el pelo rosa como Jem, me creo cualquier cosa.
 |
| ¡Domingueros! |
Acudiendo a la llamada de socorro, llega un salvador. ¡Y qué entrada, Virgencita mía! Nada de lo que el insigne Paco Fox incluyó en esta lista (que habla de presentaciones y no de entradas en escena, pero bueno...) le llega a la suela de los zapatos.
Una figura de ojos brillantes, cubierta de los pies a la cabeza de tierra y mugre, avanza imparable hacia los bandidos derruyendo edificios a su paso a puñetazo limpio y sin molestarse siquiera en esquivarlos cuando se le vienen encima. Incluso el hormigón se parte al chocar con su cabeza en señal de respeto hacia su chulería innata. ¿Cuántos sois más duros que un rascacielos? John Wayne, Charles Bronson y Clint Eastwood son un chiste a su lado.
 |
| Las locas aventuras de un gólem en el siglo XX. |
Cuando la costra de suciedad se resquebraja, vemos que la bestia parda se trata en realidad de un hombre barbudo cubierto con una capa. Si coleccionabais aquella vieja serie de relatos de ficción conocida como la Biblia, deberíais saber que la barba multiplica la fuerza de un hombre por diez, lo que naturalmente explica su capacidad para derribar edificios a porrazos.
Ahora bien, ¿creéis que los punkis huyen con el rabo entre las piernas al verlo llegar? ¡No! Ni siquiera sienten miedo cuando los ojos se le iluminan como al T-800 ni cuando le disparan una flecha y se la arranca del pecho sin inmutarse. Al parecer, el instinto de supervivencia murió con la guerra nuclear.
 |
| No hay dolor. |
Y como decían probablemente en alguna película de Tarantino, "Amigos, estáis bien jodidos", porque el hombre misterioso domina el arte de hacer explotar a la gente desde dentro presionando sus puntos vitales. Hokuto Shinken, le llama. "Acababa de fregar el suelo", solía añadir la asistenta.
Cráneos aplastados, ojos que saltan de sus cuencas, sesos que estallan, calaveras que salen disparadas por la boca... No obstante, pese a lo brutal que es el filme, las imágenes más gores están pasadas por un filtro que las hace ligeramente menos explícitas. Esto se debe a que, tras su estreno en los cines, muchos papis japoneses se quejaron de que la violencia era excesiva para sus hijos y... Espera, ¡¿esta película estaba dirigida al público infantil?!
Están locos esos nipones.
 |
| Había un gag muy similar en La Máscara. |
Pero ahí no acaba nuestra ración de casquería, porque poco después de que el hombre sin nombre salve a los críos, el resto de la banda de moteros llega a la ciudad para vengarse.
Su líder, que tiene el poder de alterar mágicamente su tamaño entre los dos y los diez metros de altura según el dramatismo que exija la escena, toma a Lynn como rehén y asegura que le partirá el cuello si el hombre que derriba edificios con los puños y convierte a la gente en pulpa con sólo tocarla no se enfrenta a él. Algo me dice que este no es un plan muy meditado.
El hombre sin nombre da un paso al frente y avanza impasible entre las hordas enemigas, apartándolas de su camino como quien espanta moscas y adelantando un par de meses la campaña de recogida de sangre de la Cruz Roja. De hecho, lo único que consiguen los bandidos aparte de levantar polvo es arrancarle la capa para revelarnos por fin que el misterioso salvador no es otro que Kenshiro, que ha regresado de la tumba para demostrar que es más chulo que nadie.
 |
| Lluvia de cerebros. |
Como la televisión me ha privado de cualquier vestigio de sensibilidad, mi momento favorito de esta delirante matanza es cuando Kenshiro lanza a uno de los hombres de la banda contra su gigantesco líder y se le queda pegado al torso como si fuera una de las uvas del Uva-Ploff.
La escena es la monda, pero lo cierto es que mejora cuando el tipo empieza a despegarse como un trozo de esparadrapo viejo del cuerpo de su jefe y la cabeza se le abre dejando escapar toda su masa cerebral, que no cabría ni en una bolsa grande de basura.
 |
| Es como los cromos: una vez los despegas del álbum, no hay quien los vuelva a poner. |
A la vista de que el líder de la banda aún no se ha dado cuenta de la gravedad de la situación, Kenshiro se pone serio, desgarra su chaleco como si estuviera a punto de convertirse en la Masa, y pulveriza al gigante con una andanada de alaridos y hostias, sentenciándole a muerte con su frase lapidaria favorita: "Tú ya estás muerto".
Unos segundos después, el jefazo se incorpora, hace una loable imitación de una piñata rellena de órganos reventando en pedazos y se muere.
 |
| ¡ATATATATATATATATA! |
Tras recuperar mágicamente su chaleco, Kenshiro se afeita la barba (la peor decisión que tomará en su vida), cura a Lynn de su mutismo, le regala unas semillas que le dejó Julia y se larga por donde ha venido para continuar, presumiblemente, buscando a su prometida y siendo el tipo más guayón sobre la faz de la Tierra.
Cortamos, y nunca mejor dicho, a otra escena para conocer al segundo luchador por la justicia que vaga por estas tierras baldías. Se trata de Rei, que pasa su tiempo libre disfrazándose de mujer y buscando a un hombre con siete cicatrices en el pecho para vengar el asesinato de sus padres y rescatar a su hermana. En el año 199x, secuestrar mujeres es lo mainstream.
Por alguna razón que es mejor no conocer, en el doblaje español se refieren a Rei como Ray. No veo motivo para confundir a este émulo de C.C. DeVille con un pianista negro y ciego, pero le llamaremos Ray porque es más fácil de recordar.
 |
| Look What the Cat Dragged In. |
Ray es un maestro en el arte de cortar a sus rivales en lonchitas, y lo demuestra seccionando limpiamente los brazos de un esbirro machacable a la altura del codo. En cuanto al resultado final, no es muy diferente del que obtiene Kenshiro con su Hokuto Shinken, sólo que Ray además tiene sentido del humor y le arroja los miembros amputados a su atacante al tiempo que le pregunta: "¿Esto es tuyo?". ¡Ja, ja, ja, ja! La crueldad inhumana es hilarante.
Una vez que ha demostrado quién tiene la sartén por el mango, Ray interroga al bandido sobre el paradero del Puño de la Estrella Norte, el supuesto responsable de que haya dedicado su vida a la venganza en lugar de abrir una charcutería.
Personalmente, no sé si mi disposición para colaborar con el tipo que me ha dejado manco y condenado a una muerte por anemia aguda sería buena; pero, ¿quién soy yo para juzgar estas situaciones desde la comodidad de mi sofá cuando la herida más grave que me hecho en los últimos nueve años ha sido rasparme un poco las rodillas?
 |
| Los anillos del brazo indican las fases de crecimiento y permiten averiguar la edad del bandido. |
La información conduce a Ray a un pueblo del Oeste, donde los secuaces del individuo que se hace pasar por Kenshiro torturan a la gente obligándola a jurar lealtad al falso Puño de la Estrella del Norte. La pregunta es: ¿quién se arriesgaría a dañar la reputación de un tipo que derriba edificios con la facilidad de Godzilla y realiza biopsias en vivo? Un cabestro silvestre, eso seguro.
El cabecilla de los malhechores, viendo que Ray no es un piltrafilla al que puedan intimidar, le ofrece una sierra para que corte la cabeza a un aldeano enterrado hasta el cuello en la arena; pero Ray, que es así de cachondo, malinterpreta la orden deliberadamente y le clava la sierra en mitad del coco al rufián, que antes de palmar aún tiene tiempo de decir que se refería "al tipo de ahí" y atestiguar que se le está "partiendo la cabeza". ¡Qué jocosidad!
 |
| Médicamente posible. |
Ray pasa a la acción y, desfilando tranquilamente entre las filas enemigas, las reduce a gruesas lonchas de carne con movimientos que, por su extrema gaycidad, recuerdan a los aspavientos que realizaba el Caballero de Cisne en Los Caballeros del Zodíaco.
La carnicería y posterior quiz show se ven interrumpidos por Kenshiro, que se presenta de improviso para revelar al espectador que el impostor no es otro que su hermano Jagi, el mismo que le arrojó a un barranco tiempo atrás.
Por cierto, si empezáis a preguntaros cómo ha llegado Ken hasta aquí, no deberíais ver esta película. ¿O es que las capturas de pantalla os han dado la impresión de que tenéis que pensar? Toei Animation llena las lagunas del argumento con galones de sangre.
 |
| ¿Quién necesita un cuchillo Jinsu con Ray a mano? |
Más o menos aclarada la confusión de identidades, Ken y Ray deciden viajar juntos al lugar donde se ha instalado Jagi, un aeropuerto derruido que, aun así, seguro que tiene más tráfico que el aeropuerto de Castelló.
Antes de enfrentarse a Jagi, Ken y Ray deben derrotar a su guardaespaldas, un tiparraco inmenso que lleva alimentándose de menús Big Mac desde los siete años y que les esperaba casualmente detrás del muro que Kenshiro tira abajo para entrar en la fortaleza de su hermano. Lógico y normal.
El esbirro tocinete tiene una capa de manteca tan espesa alrededor de la cintura que Kenshiro no puede presionar sus puntos vitales de buenas a primeras, así que redistribuye la grasa a patadas para luego poder atravesarle el vientre desprotegido de un puñetazo. El resultado es una reducción de estómago instantánea, ¡y sin pasar por el quirófano!
 |
| Dieta Hokuto. |
El dúo dinámico llega hasta Jagi, que, en lugar de vendas, lleva ahora una máscara de hierro para ocultar la deformidad que le provocó su hermano.
Para desesperación de Ray, Jagi mantiene cautiva a su hermana Alei y la ha convertido en su esclava sexual. Lo triste es que la pobre chica, después de ¿días?, ¿semanas?, ¿meses? de vejaciones, ha perdido la memoria, la vista y también su fuerza de voluntad, y está dispuesta a hacer lo que sea por complacer a su amo. Ya me entendéis. Lo que sea. Incluso teñirse el pelo de azul como Katy Perry o Lucía Bosé.
 |
| Él me recuerda al doctor Zoidberg. |
Jagi dice que volará la tapa de los sesos a Alei si Ray no liquida a Kenshiro, pero le sale el tiro por la culata, porque Ken sabe que Jagi es como Marty McFly y no puede rechazar un desafío cuando le llaman gallina.
La mayoría de vosotros ya conoce el dicho: "Quien se pica ajos come". O en el caso de Jagi, le revienta la cabeza, explota desde dentro y deja un enorme charco de sangre, aunque no sin antes confesar que fue él quien corrompió a Shin para que secuestrara a Julia.
Sinceramente, si lo único que necesitaba Shin para unirse al Lado Oscuro era oír "¡Es a ti a quien quiere! ¡Te quiere, Shin! ¡Te quiere con todo su corazón! ¡Te pertenece! ¡Es tuya! ¡Así que cógela, cógela, cógela ahora!", no puedo culpar a Jagi. O Shin ha sido malo desde el principio, o es más cándido que un inspector de la ONU en Iraq.
 |
| Clavadito a Krilín cuando le muerde Dracula Man. |
Kenshiro utiliza su polivalente técnica Hokuto para que Alei recupere la memoria y todos sus felices recuerdos, como el día de su boda, cuando asesinaron a sus padres y a su prometido, o los cientos de veces que Jagi la violó. Sí, es una idea estupenda se mire por donde se mire.
Sin embargo, Ken dice que no puede hacer nada por su vista, porque es ella la que no quiere ver. Quizá debería probar, no sé, ¿en abrir los ojos? Son tonterías que se me ocurren...
Por suerte, Bat y Lynn pasaban por allí, y la niña logra que Alei recupere las ganas de ver enseñándole el brote de una de las semillas que le confió Ken. Pero lo milagroso aquí no es que Lynn consiga hacer crecer una flor en una tierra contaminada por la radiación, sino que Alei vea con claridad HD en cuestión de segundos después de haber tenido los ojos cerrados a saber cuánto tiempo. ¡Si yo me levanto después de dormir seis horas y voy golpeándome con todos los muebles que hay de mi cama a la ducha porque no veo un carajo!
 |
| ¿Una escena tierna y sin nada de sangre? Qué no os extrañe. Probablemente a Alei le acaba de venir la regla. |
Mientras tanto, en su fortaleza de la ciudad de la Cruz del Sur, Shin trata de convencer a Julia de que debe disfrutar del presente porque en el futuro no hay esperanza. Sin embargo, como el discurso de Shin es tan deprimente que me entran ganas de atizarle con un libro de autoayuda, me saltaré esta escena y os hablaré de otra mucho más entretenida. Y por entretenida quiero decir extremadamente cruenta.
Raoh, ahora apodado el Conquistador y al mando de un numeroso ejército, desafía a un grupo de salvajes andrajosos que todavía visten con pieles sin curtir, para ocupar su territorio. No sé qué les verá Raoh a unas montañas perdidas de la mano de Dios para querer reclamarlas como suyas, pero, ¿qué sé yo de los asuntos de guerra?, si cuando jugaba al Age of Empires me dedicaba a construir ciudades y convertirlas en prósperas y ricas urbes hasta que aparecía una horda de enemigos analfabetos y lo arrasaba todo. Hago el amor, no la guerra. Y lo primero sólo el día de visita conyugal.
La batalla entre ambos bandos está bastante igualada hasta que el descomunal líder de los salvajes endurece su cuerpo como el acero (¿?) y aniquila sin despeinarse a la mitad del ejército de Raoh, destrozando a sus guerreros masilla como si estuvieran hechos de papel maché. Papel maché con flujo sanguíneo y entrañas, claro.
Sin embargo, cuando el coloso de acero se planta delante de Raoh, éste lo convierte en sashimi sin pestañear siquiera. Y así, sobre este campo de batalla maldito, llega el fin de una sociedad primitiva a manos de una más civilizada. Lloraré su pérdida mientras me como un plátano.
 |
| Apuesto a que las Weather Girls no pensaban en esto cuando cantaban It's Raining Men. |
En su afán de conquista, Raoh continúa su marcha hasta la ciudad de la Cruz del Sur y... ¡PLANO GRATUITO DE TETAS! Los pezones son casi invisibles, pero esto lo anoto en la lista.
¿Por dónde iba? Ah, sí, cuando un mensajero trae noticias de la muerte de Jagi, Julia descubre que Ken sigue vivo y, aprovechando que los hombres de Shin están ocupados preparándose para la inminente batalla, escapa por la antigua línea de metro que hay bajo la fortaleza.
Por desgracia, la suerte no acompaña a Julia y, al final del camino, se topa con Raoh, que, siguiendo la tradición marcada por tantos grandes hombres y un rey Koopa antes que él, la rapta.
 |
| Con todo, funciona mejor que la línea 6 del metro de Madrid. |
Cuando Kenshiro llega a la Cruz del Sur, el ejército de Raoh ya ha arrasado la ciudad y la fortaleza de Shin está en llamas, aunque lo más grave es que alguien ha birlado todas las alfombras y las ha sustituido por cadáveres frescos.
Shin espera a Kenshiro sentado en su trono y, al verlo llegar, se ríe de él y le desafía a un último combate. Esta vez, Ken no se anda con chiquitas y le planta un puñetazo a Shin en toda la jeta que lo manda al otro lado de la sala, descubriendo en ese instante que su viejo amigo ya estaba en las últimas tras haber combatido con Raoh. Esto no debería afectarle especialmente, porque Shin fue el primero que le robó a su chica; pero Kenshiro se compadece de Shin porque, en sus propias palabras, "Tú la amabas aún más que yo, Shin. Nadie puede amar por odio. No hay mayor pasión que la que un hombre que odia".
Luego me explicáis qué diablos se supone que significa eso.
 |
| ¿Morir de amor? Topicazo. |
Raoh encierra a Julia en las mazmorras de la ciudad de Cassandra para servirse de ella como cebo. Su intención es atraer a Kenshiro a la ciudad y enfrentarse a él, ya que es el último rival que se interpone en su camino para convertirse en el campeón de la Liga Pokémon. O algo por el estilo. La verdad es que la película no explica muy bien sus motivaciones, pero, en un mundo devastado por las bombas atómicas, no creo que sea fácil encontrar colchones para tipos que miden más de dos metros y pesan 150 kilos, así que debe de dormir fatal. Esto al menos explicaría su mala leche.
Cuando el ejército de Raoh entra en Cassandra, Ray, Bat y Lynn, que estaban haciendo una visita turística a la ciudad, se cruzan con ellos y la niña reconoce a Julia a pesar de no haberla visto nunca, porque "por la forma en la que la describió Ken tiene que serlo, estoy segura". Sí, es la tía sosa del pelo naranja. No tiene pérdida.
En fin, como no me pagan por el número de palabras y, de hecho, no me pagan en absoluto, me ahorraré la parte aburrida y mongólica en la que Bat y Lynn se infiltran en las mazmorras para entregarle a Julia el brote de flor, y pasaré directamente a la escena siguiente. Si estáis muy interesados en que escriba sobre esa secuencia, enviadme un e-mail a meimportauncomino@gmail.com.
 |
| ¿Una flor? Genial, ahora si solo tuviera un pico y una pala, o explosivos, podría escapar de aquí. |
Raoh crucifica a Julia en la plaza de la ciudad y jura que la matara si la persona que tuvo la feliz idea de llevarle una flor no confiesa su crimen, porque "las flores están prohibidas en el Reino de Raoh".
¿Qué es esto?, ¿El jardín mágico de Stanley?
 |
| Todavía no había puesto ninguna imagen de Raoh. Pues ahora os vais a hinchar. |
Lynn está dispuesta a admitir su culpabilidad, pero Ray se lo impide y da la cara por ella. El pobre está muy confundido desde que su hermana Alei desapareció de la película sin explicación alguna, así que necesita distraerse. Igual que nosotros, Ray, igual que nosotros...
El lugarteniente de Raoh, un mastodonte disfrazado de gladiador que va armado con dos látigos, sale al encuentro de Ray para poner fin a su carrera como guitarrista de glam metal; pero Ray le salta por encima de la cabeza y cuando cae al otro lado, el gigantón ya es historia. O más bien salami. Esto es lo que ocurre cuando contratas secuaces en una ETT.
Ray no corre tanta suerte enfrentándose a Raoh, pero al menos palma con un montaje digno de Rocky III. Es un consuelo.
 |
| Pincho moruno. |
Kenshiro, que se estaba tomando el paseo hasta Cassandra con mucha calma, llega en el momento justo de ver morir a su amigo Ray, y al darse cuenta de la que tiene Raoh aquí montada, se coge un berrinche de padre y muy señor mío y se rodea de un aura azul.
En respuesta a su envite, Raoh también supera los límites del Súper Guerrero y se envuelve de un aura de color rojo, porque para chulo, chulo, mi pirulo.
El suelo tiembla y se resquebraja, la ciudad entera comienza a derrumbarse, y la gente huye presa del pánico. Ajenos a la destrucción que los rodea, los contendientes se elevan en el aire y... se quedan ahí parados... flotando.
Vale, si eso no os parece bastante desconcertante, añadiré que Raoh va montado a caballo.
 |
| Superstud. Creerás que un caballo puede volar. |
¿Y había mencionado ya que Kenshiro es clavado al Doctor Manhattan, pero con pelo? Pue así es.
 |
| Lo siento. Son los taquiones. Hacen que todo resulte confuso... |
Después de este arrebato galáctico, con intercambio de rayos incluido, Ken y Raoh recuperan el sentido común y su color natural y vuelven a poner los pies en el suelo, donde se ahostian de lo lindo hasta que ambos parecen figurantes sacados de la fiesta de promoción de Carrie.
Finalmente, Raoh consigue noquear a Kenshiro y se dispone a darle el golpe de gracia cuando, de repente, aparece Lynn y le pide que no lo haga. Raoh le dice que vale y se marcha así sin más para presentar sus respetos ante la tumba de su maestro. El maestro al que él mató.
Pues sí que cambia rápido de opinión. Menudo veleta está hecho este Raoh.
 |
| Añadiría algo, pero no se me ocurre nada más estúpido que lo que sucede. |
Si ese desenlace os parece incomprensible, esperad un momento, porque esto aún no ha terminado.
Mientras caminan por lo que queda de ciudad en busca de un McDonald's o qué sé yo, Bat y Lynn se preguntan por el paradero de Ken y Julia. Es una buena pregunta, la verdad. La última vez que vimos a Julia se había liberado de la cruz y Bat la acompañaba. En cuanto a Ken, el pobre estaba hecho un estropajo a los pies de Lynn. Y vosotros pensaréis "¡Pues se habrán ido los dos juntos, idiota! ¡Deja de alargar esta entrada con tonterías y termina la historia de una vez!". Ya me gustaría que fuera tan sencillo.
En la escena siguiente, y sin explicación alguna, Ken aparece más solo que la una vagando otra vez por el desierto (¿?) y, al tiempo que salen los créditos, llega a un lugar idílico, con sus arbolitos, sus florecillas y un lago de aguas cristalinas, y se reencuentra con Julia... sólo para darse cuenta de que todo es un espejismo y que sigue rodeado de dunas. O tal vez Ken ha recibido demasiados golpes en la cabeza y su descenso al infierno de la locura es ya una realidad.
En cualquier caso, este final me deprime.
 |
| Debería haber parado el DVD según empezaron los créditos. |
sábado, 18 de febrero de 2023
ALONE IN THE DARK 22-3-2006
ALONE IN THE DARK 22-3-2006 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
AVISO: En este texto los spoilers campan a sus anchas. Uwe Boll. ¿Qué sería de Cinecutre.com sin él? Lo queramos o no, el director alemán ha sido uno de los principales sustentos de esta web. Gracias a sus películas, hemos alcanzado un relativo éxito en nuestros casi 8 meses de existencia, y es posible que durante ese tiempo nos hayamos convertido la web referencia de "Uba" en España (mola ser la referencia de algo, aunque sea algo tan chusco). No en vano, durante la semana del estreno de Alone In The Dark, nuestras visitas se duplicaron, por lo que es un hecho demostrado que hablar de Boll beneficiaba enormemente al contador de visitas. Pero entonces, en contra de lo que muchas webs hubieran hecho, decidimos abandonar a nuestro "ídolo" por un tiempo. ¿El motivo? Nos estábamos centrando demasiado en él, y la página estaba perdiendo el rumbo, iba camino de convertirse en UweBoll.com. No podíamos permitir que eso sucediera, así que lo mejor era dejar de centrarnos en él por una temporada y mostrar a la gente que en esta web no sólo se habla de este personaje. Ahora, tras más de 1 mes de descanso, la espera ha finalizado, y Herr Doctor ha regresado.
Volviendo al tema de la importancia que ha tenido el Dr Boll para esta página, debo decir que sin su existencia, no tendríamos ni la mitad de lectores, porque, seamos sinceros, ¿cuántos de nuestros visitantes habituales se aficionaron a esta web con nuestra crítica de House Of The Dead? ¿El 60%? ¿El 70%? Ese texto es, a día de hoy, uno de los análisis más largos y completos que existen de la película, y ha contribuido a que muchas personas conozcan y se interesen por el trabajo del Doctor. Es, con amplísima diferencia, la crítica más visitada de todo Cinecutre.com, y ha sido enlazada en más de 50 foros distintos. Con todo esto, trato de deciros que soy consciente de las amplias expectativas que hay puestas en el artículo que acabáis de empezar a leer, y un servidor se siente un poco abrumado. Ya os lo digo de entrada, para que no os llevéis una decepción: Este texto no va a superar al que escribí sobre House Of The Dead, más que nada, porque Alone In The Dark no es tan hilarante. No quiero lamentos y desilusiones después. Ahora que ya he dejado todo claro, no os aburro más y os dejó con el análisis de esta "joya". ¿SEGURO QUE ESTA PELÍCULA ESTÁ BASADA EN UN VIDEOJUEGO? Entre los videojuegos que merecen pasar a la historia, se encuentra, sin género de duda, Alone In The Dark. Esta obra maestra del ocio electrónico, la cual llegó a tener 3 secuelas, supuso la creación de un género denominado Survival Horror, al que pertenecen sagas tan exitosas como Resident Evil y Silent Hill. El juego de Infogrames marcó un hito, y todos los aficionados sabíamos que tarde o temprano llegaría a la gran pantalla. Pero nunca imaginamos que lo haría de la mano de uno de los directores más infames de la historia, quien rodó una película imposible de comprender, la cual poco o nada tiene que ver con la obra en que se basa, ya que tan sólo toma prestado el título y algún personaje, con la vil intención de forrarse a costa de un prestigioso nombre. Uwe Boll se justifica diciendo que las escasas similitudes con el juego se deben a que la película iba a estar inspirada en una quinta entrega de la saga, la cual finalmente no salió a la luz. Seamos serios. Nunca hubo indicios de un quinto Alone In The Dark desarrollado en paralelo a una película. No quiero decir que "Uba" haya faltado a la verdad, pero desde luego no sería la primera vez que el director miente para defenderse y cubrirse las espaldas. Ya lo hizo con House Of The Dead asegurando que nunca tuvo el control de la película. Y lo repitió cuando afirmó que Alone In The Dark había conseguido una gran recaudación en España, cuando ni siquiera se había estrenado en nuestro país.
SOLTANDO CABOS Se podría decir que esta película, a medida que avanza, en lugar de atar cabos, los va soltando. Alone In The Dark es un filme que se caracteriza fundamentalmente por su incoherencia argumental. A lo largo de la trama, permanecen ocultos demasiados datos, muchos de ellos relevantes para el correcto seguimiento del largometraje. Todo queda a la imaginación del espectador, y cuando el film da a conocer la explicación final que supuestamente rellenará todas las lagunas, la cosa se complica tres veces más y ya es demasiado tarde, porque nos habremos ahogado en un mar de dudas y cuestiones sin resolver. Puede que Uwe Boll posea una mente extremedamente inteligente, la cual le ha permitido desarrollar un argumento tan increíblemente complejo, que es inentendible para el resto de los mortales. O quizás simplemente sea un completo inepto que no sabe cómo contar una historia que tenga un mínimo de sentido. Viendo sus anteriores trabajos (en especial Siniestro), me decanto por la segunda opción. Boll, consciente de que salvo él, nadie entendía un carajo, decidió ejecutar una solución que sólo acrecentó el problema: Incluir un texto de 9 párrafos al inicio del filme que únicamente sirve para confundir aún más. Por si no fuera suficiente, también metió decenas de voces en off narradas por el protagonista y dirigidas a ¿¿los espectadores??, las cuales tienen el mismo efecto que la interminable introducción: confusión total. La premisa argumental es la siguiente. Edward Carnby, el protagonista, es un investigador de lo paranormal que va tras la búsqueda de una serie de artefactos que pertenecieron a una antigua civilización indígena con tecnología súper avanzada, la cual desapareció misteriosamente de la faz de la Tierra (como si de una versión chusca del pueblo atlante se tratase). A su vez, un malvado científico con ganas de joder, está buscando esos mismos artefactos porque cree que con ellos podrá liberar a una raza de seres que acabará con la humanidad. Todo esto lo hace en pro de la ciencia. Nada en este filme tiene lógica (bueno miento, los personajes beben, duermen, hablan entre sí y en algunos momentos las leyes de la gravedad son respetadas), y tras tres agotadores visionados, un servidor sólo puede hacer conjeturas y no estar seguro de nada. En el guión se mezclan todo tipo de ideas y situaciones rebuscadísimas e inconexas, como el descubrimiento de un baúl tallado en oro en el fondo del mar, con un monstruo en su interior dispuesto a masacrar humanos, que bien podría ser el primo digital de Jocántaro. También hallamos los imprescindibles zombies, en lo que parece un guiño de "Uba" a su anterior "obra maestra", con un tiroteo en la oscuridad rodado mediante "bullet time". Incluso hay presente en la trama un improbable departamento secreto del gobierno de EEUU que responde al nombre de la "Agencia 713", que se encarga de investigar fenómenos extraños. Para ello cuenta con radares repartidos por todo el país y un súper ordenador capaz de detectar las actividades paranormales en cualquier punto del planeta, ya sea un grupo de zombies dándose un festín, la bruja Lola echando las cartas o Paco Porras adivinando el número de la primitiva con un pepino insertado en el recto. Sin duda, un instrumento por el que Iker Jiménez mataría.
EL TEXTO INTERMINABLE Imaginad la situación. Te sientas tranquilamente a ver una película, ya sea en el cine o en tu casa. Una vez acomodado con tus palomitas, tus patatas, tu churri o cualquier otra cosa que llevarse a la boca, aparece el logo de la compañía y la cinta da comienzo. En ese instante, un texto aparece en la pantalla y tú, lógica e instintivamente, te ponos a leerlo, aunque una voz en off lo haga por ti. Pasa el primer párrafo y a pesar de las estupideces vertidas en él, tratas de asimilarlo. Llega el segundo párrafo y sigues leyendo, intentando asimilar la información. Tercer párrafo, la lectura continúa, aunque ya empiezas a adquirir cierto estado de perplejidad. Cuarto párrafo, la perplejidad se acentúa, lo que comienza a dificultar el seguimiento del texto. Quinto párrafo, la perplejidad es total y tu cerebro sufre una parada, olvidando toda la confusa y redundante información. Sexto párrafo, la perplejidad se transforma en indignación y mandas a tomar por culo tus esfuerzos por tratar de entender algo. Séptimo párrafo, la indignación pasa a convertirse en mofa y se inician las primeras carcajadas. Octavo párrafo, sonoras risas se apoderan del lugar, el cual se convierte en un circo. Noveno párrafo, la fiesta ha comenzado y a partir de ese momento es inevitable tomarse a cachondeo todo lo que venga a continuación.
Desde luego, con este inmenso texto, Boll ha demostrado ser todo un experto a la hora de generar la atmósfera apropiada para disfrutar de su estúpida película. No se me ocurre mejor forma de predisponer al público al cachondeo y la burla. Es un despropósito lograr que alguien lea semejante cantidad de palabras de una sola tacada, y menos aún que las entienda y las recuerde. Pero lo peor de esta introducción no es su enorme extensión, sino que además, no aporta nada de nada a la trama. La inconexa película puede seguirse con o sin texto, ya que de ninguna de las dos formas es posible enterarse de algo. Un narrador trata de hacer más amena la lectura de los 9 bloques, pero el pobre hombre parece cansarse ante la longitud de lo expuesto, realizando innecesarias y tediosas pausas. Dioses ocultos, tribus indígenas, niños húerfanos, "abkanis" y demás paridas se entrecruzan en un texto interminable sin pies ni cabeza. CATÁLOGO DE IKEA ANIMADO Como bien dice DimitriHardcore, esta peli parece patrocinada por Ikea, ya que la falta de expresividad de los actores hace que la cinta se asemeje a un catálogo de muebles. Todos los intérpretes son la triste prueba viviente del nivel de degradación al que puede llegar una persona en su profesión, con tal de seguir llevándose algo a la boca. Christian Slater, en el papel del protagonista Edward Carnby, durante toda la película muestra un único gesto facial, a medio camino entre la resaca y el estreñimiento. Se limita a poner una permanente cara de agotamienfo físico y mental, como si le doliera el cerebro tras el tremendo esfuerzo de memorizar los diálogos.
Su personaje, es un investigador de lo paranormal, con muchas similitudes a Indiana Jones, lo que prueba, una vez más, que Uwe Boll es un gran seguidor de la filmografía de Steven Spielberg (algo que quedó sobradamente demostrado en House Of The Dead). Carnby es arqueólogo, recorre el mundo en busca de reliquias históricas y, como indicaremos más adelante, vive situaciones parecidas a las que experimentó el Dr Jones. Siempre lleva la misma ropa mugrienta (ya puede hacer frío o calor, que no se va a quitar nunca la gabardina, ni para ir a cagar), y habita en un almacén del museo con una cama tirada en medio. Nuestro prota también es un desalmado, ya que con su jeta resacosa se divierte acojonando a pobres niños que viajan en aviones, contándoles delirios sobre la "supervivencia a la oscuridad". Es un hombre traumatizado por sus vivencias infantiles en el orfanato, donde le utilizaron para múltiples experimentos y abusaron de él (esto último me lo he inventado, pero es probable que así fuera). Por medio de cansinas voces en Off, la película trata de profundizar en el personaje, además de intentar explicar los acontecimientos que se suceden a lo largo del guión. También sufre flashbacks videocliperos, con ralentizaciones y demás efectos horteras. El uso de las voces en off es tan excesivo, que hay momentos en la trama en los que los pensamientos del personaje se mezclan con su voz real, confundiendo al espectador.
Debido a los ilógicos experimentos que le practicaron, Carnby y sus ex-compañeros llevan incrustado un ciempiés en la columna (?¿), el cual, ningún médico ni nadie ha descubierto, ya que casualmente, ninguno de los muchos afectados acudió a hacerse una radiografía en algún momento de su vida. Hudgens es el malo, un científico que un día se levantó de su cama y cual Doctor X, sin motivo alguno, se dijo a sí mismo "Me apetece destruir el mundo" y se puso manos a la obra, buscando las extrañas piezas de un puzzle que le permitiría abrir la puerta hacia una dimensión oculta en la que habitan unos monstruos deseosos de acabar con la humanidad (mientras tanto, en su tumba, H. P. Lovecraft prepara un plan para regresar de entre los muertos y matar a Uwe Boll). Empezó a experimentar con niños huérfanos injertándoles ciempiés en el espinazo, incitado a ello por su principal móvil: "Joder la marrana". ¿Qué relación hay entre abrir la puerta y experimentar con niños? Pues ninguna, ¿pero desde cuándo eso ha sido un problema para Uba? Tras años de investigación, el científico consiguió tomar el control de unos monstruos llamados Xenomas, los cuales tienen metadona en la sangre o cualquier otra sustancia similar, ya que el malo se chuta su hemoglobina en vena. La razón por la que tiene a sus órdenes a un ejército de esos bichos es simple: Es un yonki y sabe que controlando a un buen puñado no tendrá que seguir colándose en los ambulatorios a las 3 de la madrugada.
Tiene el poder de estrangular con sus manos desnudas a quien quiera, sin que la víctima oponga resistencia, ésta muere y punto, por exigencias del guión. El malvado personaje recibe su castigo al final del filme, recibiendo una puñalada trapera (y nunca mejor dicho) por parte de Stephen Dorff, quien vemos como se echa la mano al bolsillo para lanzar un cuchillo cual Steven Seagal, haciendo un movimiento de muñeca para que después, en el siguiente plano, al estilo de las peores pelis de acción ochenteras, ya veamos el machete incrustado en el pecho del ciéntífico y a éste gritando con la hilarante mueca correspondiente.
Stephen Dorff es un agente especial de la agencia 713, cuyas motivaciones carecen de sentido y rumbo, ya que primero desconfía de Carnby y después le cree en todo, para finalmente suicidarse sin motivo, en un injustificable acto de heroicismo que no ayuda en nada a resolver la difícil situación final. Quizás sólo quería acabar con su inútil existencia, y de ser así, fue una sabia decisión. Describiré su muerte. Los 3 hérores (Dorff, Reid y Slater) sellan el laboratorio secrerto del malo, y cuando están a punto de huir, Dorff decide regresar al laboratio a por su mochila (donde hay una bomba), así que abandona a sus compañeros, reabre el laboratorio, coge su metralletra y a través de la puerta donde están los miles de bichos que quieren acabar con la humanidad, se lía a pegar tiros logrando únicamente llamar su atención y provocarles.
Coge su mochila y hace estallar la bomba que había dentro, con el consiguiente resultado de que la mina entera revienta en un petardazo acojonante, como si hubiera hecho estallar una bomba nuclear de bolsillo (¿?). Con la explosión, lo único que logra es morir y facilitarles la salida a los monstruos, quienes le estarán eternamente agradecidos. El dramatismo de la ecena es nulo, ya que se trata de un personaje totalmente plano en quien la trama no profundizó lo más mínimo. Los únicos esfuerzos interpretativos de Tara Reid son: No enseñar las tetas (decisión que debió costarle a Uwe Boll más de una noche sin dormir), y llevar gafas, única y exclusivamente para parecer inteligente. Interpreta a la novia de Carnby y casualmente, es la ayudante personal de Hudgens (desconocemos la clase de favores que le hace), el mismo científico loco que le practicó a Carnby los experimentos cuando era un crío. Casualidad fruto de un guión sin pulir ni revisar.
El personaje de Tara Reid es una gran investigadora y junto con Carnby examinará las piezas "abkanis". En cuestión de sólo 2 segundos trasteando con el ordenador, ambos personajes resuelven toda la trama en torno a los artefactos, entendiendo para qué sirven, y por consiguiente, dejando en rídiculo a Chloe y sus averiguaciones-relámpago en la teleserie Smallville. En las secuencias de acción, tanto Tara Reid como Christian Slater ni siquiera corren, sólo andan deprisa, mientras el primero tira del brazo de la segunda y los monstruos nunca les alcanzan. Uno de los momentos estelares lo protagoniza la pareja protagonista cuando ésta se encierra en una habitación del museo para esconderse de un monstruo y de paso que el chico le toque un poco el culo a su novia, que ya sabemos que en eso es todo un experto. El bichejo les va buscando y cuando encuentra la habitación en la que permanecen ocultos, quiere apuntarse a la fiesta, pero Slater se lo impide, tirando del pomo mientras le grita a la chica que ¡cierre la puerta con llave! (xD, ¿por qué no cerraron antes?). Pero Tara lloriqueaporque la llave no encaja en la cerradura de la puerta, la cual, como era de esperar, es derribada por el monstruo. En ese mismo instante hacen su justa aparición los típicos Swat rompiendo, cómo no, todas las ventanas posibles, y montando un escándalo de cuidado, con la intención de que su irrupción resulte más bonita y espectacular. Casualmente, aparecen en la habitación donde se habían escondido los protas.
Pero sin discusión posible, la secuencia más memorable de Mrs Pezón "Huevo Frito" tiene lugar cerca del desenlace. Dentro de la mina donde se encuentra escondido el laboratorio secreto (¿quién no ha querido tener el suyo propio?), Tara deberá hacer frente a una serpiente mutante increíblemente venenosa, la cual se verá obligada a sostener con ambas manos mientras improvisa un gesto de terror digno del Gente Con Chispa.
En medio de toda la trama está implicada una vil monja, cuya presencia es completamente insustancial, por lo que su suicidio al final de la película no debería significar nada, aunque ya hay algunos paranoicos que ven en este hecho una crítica indirecta a la Iglesia Católica. Mencionar que a esta señora le acompaña a todos lados una chica rubia con cara de pocos amigos.
Los xenomas son monstruos homicidas que acosan continuamente a los protagonistas, ya se encuentren en un taxi, en su casa, cagando, en el curro o donde sea. No hay sitio para el descanso. Además, la capacidad que les permite volverse invisibles atufa a excusa barata para no tener que mostrarlos demasiado.
Son una versión trapera de los Alien de H. R. Giger y al igual que la abuela, tienen la ¿habilidad? de joder los aparatos electrónicos y no entenderse con ellos. Aunque gracias a Dios no se comportan como el pesado crío alemán conocido como Pc Lunatic. Acabamos este recorrido por los principales personajes centrándonos en Miles y el actor que lo encarna, WIll Sanderson. Su papel sólo puede ser calificado de "obra de caridad" por parte de Boll, quien, consciente del nulo futuro que aguardaba al actor, decidió meterle como pudo en la película. Muchos dicen que Uwe Boll sólo ha hecho daño al mundo, pero eso es porque desconocen la encomiable labor caritativa que ha llevado a cabo con Sanderson.
El personaje al que interpreta apenas guarda relación con los protagonistas y ni siquiera nos lo presentan, pero, repentinamente, la trama se devía por las ramas en un giro de 180 grados, y Miles cobra una inexplicable importancia, llegando a protagonizar una larga secuencia junto a Ona Grauer, únicamente porque son amigos de Uba.
Para el que no se acuerde, Ona Grauer interpretó a Alicia en House Of The Dead, y Sanderson a otro personaje en la misma película, así que la única explicación posible para que ambos intérpretes cuenten con una escena propia desligada del argumento, es porque se trata de un guiño del autor al filme de los zombies, el cual le otorgó la fama mundial. Es como si Uwe Boll mandara a nuestras cabezas el siguiente mensaje "¡Ey mirad, son dos de los personajes de House Of The Dead, ¿os acordáis de ellos? ¡Van a protagonizar una escena para ellos solos!!". Que bien cuida a sus fans el Doctor. Es en esta escena cuando descubrimos con extremo alborozo que el director alemán es fanático de uno de nuestros dioses patrios, ni más ni menos que Chiquito de la Calzada, ya que el personaje de Ona Grauer responde a la llamada de "Feestra", y sí, se pronuncia exactamente igual a como estáis pensando. La escena protagonizada por ambos actores culmina con una de las muertes más gratuitas y brutales: La "fistra" con la cabeza partida por la mitad cual sandía. Imaginad a la chica muerta mientras Sanderson grita "¡Feestra, Feestra!", casi parece que se esté riendo de ella.
¡¡ZOMBIES!! No se iban a perder esta fiesta. Tras ser el alma de su anterior película, Uwe Boll no podía renegar de ellos, aún cuando su presencia no tuviera fundamento alguno. Para facilitar el regreso de estos entrañables seres, fueron inventados "los durmientes", nombre que reciben los niños que fueron sometidos a los experimentos del Dr Hudgens. Aparentemente son personas normales, pero responden a aleatorios impulsos convirtiéndose en zombies con sed de sangre.
Los impulsos que convierten en zombies a la gente, pueden ser desde una señal emitida por el propio Hudgens, hasta la apertura de un baúl de oro perdido en el fondo del mar y puede que también el visionado de la cadena Cuatro, nunca se sabe, ya que en este filme todo es posible. Es decir, que se convierten en zombies cuando al guión le sale de los cojones que lo hagan, y punto. Entre "los durmientes" tenemos a un tipo que tras el impulso correspondiente, se levanta de madrugada de su cama, abandonando a su mujer, y largándose de la casa en pijama. A lo mejor se trata de un plan para librarse de la parienta.
Otra señora, que estaba fregando los platos, le ocurre lo mismo, siente el impulso (al cual voy a bautizar como "La llamada de lo cutre") y abandona su casa dejando la vajilla a medio fregar, con un críptico plano gratuito de la espuma saliendo del fregadero.
Un encargado de un videoclub que está ordenando una estantería, tambien siente “la llamada de lo cutre”, y abandona el local y a los clientes. Finalmente, los poseídos, se convierten en zombies, adquiriendo un color pálido en la piel y las correspondientes ojeras. Todo es una excusa barata para sacar zombies, y nosotros aplaudimos la sabia decisión.
Tras percibir el fortuito impulso y sin recibir ninguna orden de Hudgens, todos los durmientes se lanzan a la caza de Christian Slater, sienten el irrefrenable deseo de matarle (algo de razón tienen) y van todos juntos en manada hasta su casa. Aquello se empieza a llenar de zombies, pero además, zombies chuscos, extras que hacen movimientos patéticos con la cara pintada de blanco. ¿Recordáis la lista de "nuestros zombies favoritos" que hicimos para la crítica de House Of The Dead? Pues en Alone In The Dark hay un miembro más que agregar a la familia. Se trata de "el zombie que muere acribillado lanzándose por la escalera". Este muerto viviente, como era de esperar, muere de manera humillante, tirándose en plancha desde una escalera. Mientras cae a velocidad de tortuga a causa de los poco disimulados cables que lo sujetan, va recibiendo tiros de todos los Swat que le están esperando abajo. Como mínimo se come 30 balas.
SENTIRÁS DE TODO, MENOS MIEDO Picores, estertores, flatulencia, fiebre, sueño, cagalera, aburrimiento, descojonación, enajenación mental, confusión... Toda estas sensaciones recorrerán el cuerpo del sufrido público salvo la más importante en una película de terror: "miedo". Y es que Uwe Boll vuelve a conseguir otra combinación comedia/tortura sin pretenderlo, aunque a su favor debo indicar que la dirección es mucho más digna que la de House Of The Dead, a pesar de que hay algunas meteduras de pata que no estaban presentes en el filme de los zombies. Encontramos espantosos errores de enfoque, como el que acontece durante una conversación entre el científico y la monja suicida. Hudgens, que estaba desenfocado al encontrarse en un segundo plano, comienza a hablar y sigue desenfocado durantes varios segundos, lo que provoca que la conversación se desarrolle con su cara borrosa, un fallo que no cometen ni los principiantes. Finalmente, Boll enmenda el error, pero ya es demasiado tarde.
Cuatro focos que se apagan y encienden continuamente y una música lenta son los únicos recursos que utiliza Boll para tratar de acojonar. La poca gana que le echan los actores tampoco ayuda, con una Tara Reid tocándose el cuello y diciendo "He sentido un escalofrío". No sé si algún ingenuo se cagará de miedo viendo esta película, pero de lo si que sí estoy seguro es que más de uno se cagará en varios de los familiares de Uba. TIROTEO IN THE DARK Para los que dudaban de su regreso, pueden estar tranquilos. El "tiempo bala" vuelve en todo su esplendor. Uba abusa de este recurso en todas y cada una de las secuencias de acción, en especial, en el ya legendario "tiroteo en la oscuridad".
Esta secuencia puede ser perfectamente considerada la fusión del famoso tiroteo de House Of The Dead con el de Más de 1.000 Cámaras Velan por Tu Seguridad, lo que equivale a la unión de los equivalentes cinematográficos del Apocalipsis y el Ragnarok, es decir, el caos fílmico definitivo. Las luces se apagan, la película se sume en la oscuridad total y la cámara sufre una posesión demoníaca, convirtiéndose aquello en un montaje anárquico de imágenes y sonidos , aderezados con tiempo bala. Uwe Boll tortura al montador obligándole a encadenar una bacanal de planos ilógicos de duración centesimal, acompañados de flashes discotequeros que ríete tú de los Pokémon y sus efectos epilépticos. Todo ello a ritmo de una más que cargante melodía tecno-metalera. Los protagonistas de esta secuencia son los SWAT, quienes de nuevo irrumpen rompiendo todas las ventanas, qué hijos de puta; y además disparan a todo lo que se mueve, vaciando todos los cargadores, para inexplicablemente, una vez acabado el tiroteo, encontrarse todo el mobiliario intacto.
Tranquilo, yo tampoco me entero de nada. Lo preocupante sería entenderlo, en cuyo caso recomendaría acudir al médico. LOS HOMBRES DE SANDERSON La agencia 713 posee un cuerpo de élite integrado por unos soldados tipo SWAT, cuyo vestuario está confeccionado a medio camino entre la equipación de un skater y la de un jugador de paintball. Coderas y rodilleras se combinan atrozmente con un traje negro que deja al descubierto el cuello y los brazos, todo ello culminado con un apoteósico casco de bici tuneado.
De estos pseudo-Swat hemos comentado su afición por romper cristaleras, pero no su dudosa eficacia. Y es que para defenderse del enemigo, utilizan como parapeto un montón de neumáticos viejos y además cuentan con varias tanquetas, las cuales sólo hacen acto de presencia, ya que en ningún momento son usadas contra el enemigo. Por si fuera poco, muchos de los soldados aparentan no haber recibido entrenamiento alguno, en especial aquel individup que en mitad de un tiroteo multitudinario, decide lanzarse temerariamente sobre los xenomas.
También cuentan con la más avanzada tecnología. Además del ordenador detector de fenónemos paranormales, poseen unos aparentemente simples helicópteros que cuando emprenden el vuelo, se convierten en modelos apache capaces de volar a ras de suelo sin complicaciones . En pocas palabras, primero son unos helicópteros de mierda y después la peli intenta colarnos que son apaches (agradecimientos a la gente del foro por hacerse eco de este detalle tan cantoso).
TECNOTRALLA + JEVI METAL + MÚSICA ORQUESTAL= DOLOR DE MENINGES Rumores bastante fiables afirman que nada más y nada menos que 4 artistas fueron requeridos para componer la banda sonora. Supongo que cada músico que encontraban no lograba entender las incoherentes indicaciones de Uwe Boll y huía espantado en cuanto veía las escenas rodadas. Coñas aparte, todo esto repercute de manera negativa en la calidad de la música, la cual ayuda a empeorar el producto final, a pesar de existir un original y reconocible tema principal que no está mal del todo. Por si alguien lo dudaba, la banda sonora en muchas ocasiones está desincronizada y aparte de la música orquestal, el filme también cuenta con la indispensable tecnotralla y unas cuantas canciones metaleras. En una determinada escena del filme, la música definitivamente se revela ante el espectador como una puta mierda. Se trata de cuando un guardia de seguridad es asesinado por uno de los monstruos. La supuesta música terrorífica que ambientaba la escena cambia bruscamente y de mala manera, para convertirse en una melodía que, como bien indica Patricia, la cuñada de Cacaman, podría funcionar como la sintonía de presentación del telediario. IT´S NOT A SECOND, SEVEN SECONDS AWAY... Ahora toca hablar de sexo, y es que una película de "Uba" sin una escena de cama, no es una película de "Uba". El polvo correspondiente acontence de la siguiente forma. A Tara Reid le da un calentón y se cuela sin avisar en el apartamento/almacén de Slater, quien, sin camiseta, se halla tirado en la cama descansando, sin percatarse de la presencia de su novia. La chica deja sus cosas sobre la mesa, cotillea un poco en la habitación y comienza a despelotarse, cuando repentinamente empieza a sonar la canción Seven Seconds de Youssou N´Dour y Neneh Cherry, y nuestro cerebro y oídos sufren un inevitable colapso. Al ritmo de una canción en africano que denuncia el racismo, la pareja comienza a follar, en lo que se trata de una patada al buen gusto por parte del Sr Boll. ¿Cómo se puede usar una canción semejante para ambientar un escena de sexo? ¿No se dio cuenta nadie de que esa melodía incita a cualquier cosa menos a practicar el coito? ¿Acaso Boll sabe de qué habla la letra? Incluso el tema "Hoy voy a salir a por ti" de Tamara hubiera sido más apropiado y sensual...
Tara, de manera falsa y forzada, se acerca a la cama y empieza a quitarse la ropa, sin variar el gesto pétreo de su rostro. Se tumba al lado de Slater y con cara de absoluta indiferencia, como si se tratara de una rutina diaria ("el polvo de las 3 de la tarde", por ejemplo) empieza a acariciarle las cicatrices de su espalda.
Es inevitable pensar en que los "seven seconds" hacen referencia (permitidme el chiste fácil) al tiempo que Slater tarda en eyacular. Se va tan rápido, que ni siquiera le da tiempo a quitarse los gallumbos, ya que ambos actores se retozan durante TODA la secuencia con la ropa puesta. ESCENAS -"El psicópata calvo": Slater llega del aeropuerto y pilla un taxi, cuando aparece de la nada un calvo gruñendo y empiezan las hostias (sólo llevamos 5 minutos película). El calvo trata de arrollarle desde su vehículo, pero fracasa en su empeño.
Así comienza una persecución por un mercado, con ralentizaciones de los acojonados transeúntes y de las patatas cayendo de los puestos, junto a unas buenas dosis de tiempo bala, para variar.
Las balas (en tiempo-bala) no hacen efecto sobre el asesino, cuya forma de correr resulta muy extraña, ya que lo hace con las piernas muy estiradas, como si le escociera el culo o se estuviera meando.
Finalmente, nuestro héroe consigue matar al calvo delante de cientos de testigos, sin que nadie le detenga por ello, y se marcha tranquilamente a su casa. Ufff, y sólo llevamos 10 minutos de película... -"El desenlace": Como casi siempre hago, voy a joderos el final de la película. Está demostrado, Uwe Boll detesta los finales felices. Tanto esta película, como Siniestro y House Of The Dead, acaban de una forma trágica, tanto para los personajes, como para el sufrido público. En el filme que nos ocupa, tras suicidarse Stephen Dorff, los dos personajes principales restantes logran huir de la mina abandonada, para encontrarse una ciudad vacia, sin gente por las calles, con papeles revoloteando y coches abiertos en mitad de la calzada, como si todas las personas hubieran desaparecido repentinamente. La confusión de los espectadores es total y la banda sonora cobra un inesperado tono en plan "bonito". Después desfilan por la pantalla imágenes de la Agencia 713 con todos los asientos vacíos. Esperando recibir una aclaración de lo sucedido, un texto aparece en pantalla, y reza lo siguiente: "Ciudad evacuada". ¿Evacuada? ¿Cuándo? ¿Cómo se hace para evacuar una ciudad en 1 hora? Y si esto es posible, ¿por qué motivo hay coches abandonados en mitad de las calles? El texto sólo trae consigo mayor confusión...
Al igual que en House Of The Dead, el protagonista nos deleita con un críptico mensaje en voz en off para cerrar la película: “La puerta se volvió a cerrar pero tal y como descubrieron los Abkani, sacar la oscuridad a la luz, tiene un precio. El pueblo Abkani fue borrado de la faz de la Tierra. Y ahora, parece como si todo volviera a ocurrir”. ¿Pero no habíamos quedado en que la ciudad había sido evacuada? ¿Por qué dice ahora que los humanos han sido borrados? Terminado el monólogo, Reid y Slater empiezan a oir gruñidos, entonces se dan la vuelta y la cámara se acerca a toda hostia hacia ellos, en lo que parece un plano subjetivo desde la vista de algún monstruo. La cámara se detiene en sus rostros y fin, con dos cojones. La cara de gilipollas que se te queda ante tal final te dura unas cuantas horas.
HOMENAJES MADE IN UBA En una de sus últimas entrevistas, Uwe Boll confesó que tomaba muchas ideas prestadas de otros cineastas, algo que según él, hacen todos los profesionales del cine y quien lo niegue está mintiendo. En resumidas palabras, Uba se destapó como un plagiador nato. Si hubiera sido un poco más listo, se hubiera amparado en la idea de que hace homenajes y se inspira en el trabajo de otros, pero no, el descaro de este hombre le llevó a reconocer sus tristes plagios. El apartado que estáis leyendo es gratuito e injusto, ya que en cualquier película se pueden hallar referencias y homenajes a otros filmes. Pero es que Uwe, con sus declaraciones, se ha ganado a pulso que un servidor trate de hallar todas las similitudes posibles de Alone In The Dark con otros filmes. Seguro que hay muchos más, pero estos son los parecidos que hemos encontrado. "Homenaje/Plagio" a Indiana Jones en busca del Arca Perdida: Slater, tras una larga temporada en la que ha permanecido ausente, decide hacer una visita a su novia. La chica la recibe con un abrazo, pero inmediatamente se indigna y le propina un puñetazo en la cara a la vez que dice "¡Creí que habías muerto!". Esta escena está vilmente copiada del reencuentro entre Indy y Marion en la primera antrega de la trilogía de Indiana Jones (Agradecimientos a DimitriHardcore por este descubrimiento).
"Homenaje/Plagio" a The Relic: Cuando el guardia investiga por el museo y es asesinado por el monstruo, y después llegan los Swat rompiendo las ventanas.
-"Homenaje/Plagio" a 28 días después: La ciudad completamente vacía al final de la película.
-"Homenaje/Plagio" a Starship Troopers: El cutreuniforme de los SWAT guarda bastante parecido con la equipación de las también conocidas como "Brigadas del espacio". Como muestra, un botón:
-"Homenaje/Plagio" a Indiana Jones y el Templo Maldito: Cuando Slater pelea con el calvo en una cinta transportadora. La escena guarda muchas semejanzas con la pelea entre Indy y un forzudo sobre una máquina trituradora de rocas.
- "Homenaje" a Alien3: Sanderson es rodeado por dos xenomas colgados del techo, los cuales acercan sus bocas a la cara de su víctima, como si ésta fuera la Teniente Ripley.
-"Homenaje/Plagio" a El Señor de los Anillos: Muchos son los que han encontrado un gran parecido entre las Minas de Moria y las cuevas donde habitan los xenomas.
-"Homenaje/Plagio" a The Matrix: Cuando Hudgens le mete un parásito a un amigo de Carnby. -"Homenaje/Plagio" Stargate TV Series: Las víctimas de los experimentos de Hudgens llevan un parásito endosado a la columna vertebral, como los goaulds de la teleserie basada en la peli de StarGate. Estas personas sólo mueren si se consigue matar al bicho incrustado en su espalda (agradecimientos a la gente del foro por este descubrimiento). FRASES -Slater, Reid y Dorff se encuentran ante la puerta que da acceso a la otra dimensión. El prita sitúa un artefacto abkani en la ranura y dice "Es una llave", a lo que Dorrf dice "Quizá podamos salir". Slater les contesta a ambos "Las respuestas que busco podrían estar al otro lado” y es entonces cuando la chica sorprende a la audiencia con la frase del año: “Algunas puertas siempre están cerradas”, y se queda tan ancha, como si hubiera vertido un comentario repleto de sabiduría. Las sabias palabras convencen a Slater, quien sucumbe a la aplastante inteligencia de su novia y decide no abrir la puerta. -Tras extraer un cofre de oro macizo de las profundidades del mar, Hudgens, ante la extrañeza de su interlocutor, le comenta: “La civilización Abkani fue la primera en utilizar el oro para guardar objetos de valor. Creían que tenía el poder de albergar ciertos espíritus malignos. Pero hoy en día, ni siquiera recordamos por qué valoramos el oro”. No claro, no te jode, lo valoramos de la misma manera que podíamos haber valorado el papel albal, por ejemplo. A Uba no se le ha ocurrido pensar que damos importancia al oro por: Ser un mineral precioso, poco abundante, muy resistente, no le afecta casi ningún disolvente, ni el aire, ni el calor, ni la humedad, es el más maleable y dúctil de los metales, tiene alta conductividad eléctrica, etc, etc, etc. -Carnby viaja en avión. Tras despertarse de una siesta, el niño pesado que tiene al lado le dice lo siguiente: “¿Ha tenido una pesadilla? Mi madre siempre dice que no hay que tenerle miedo a la oscuridad” y Slater le contesta en plan malote “Tu madre se equivoca chico, el miedo a la oscuridad mantiene vivas a las personas”. En 5 minutos, le ha descubierto al chaval el sentido de la vida y ha contradicho a su madre, lo que sume al crío en la preocupación, quien pone cara de acojonao ante tamaño disparate.
-El avión de Slater aterriza y nuestro prota pilla un taxi, mientras su voz en Off trata de justificar por qué acojonó al chaval “Quizás piensen que soy un estúpido por asustar al chico sin ninguna razón, pero sólo trataba de protegerle. Nos han enseñado a no ver el mundo que hay a nuestro alrededor. Llámenlo paranormal, súper natural, oculto, como quieran. Pero en nuestro interior hay un miedo irrefrenable a la oscuridad. A los chicos se les dice que es irracional, pero no lo es. El miedo es lo que nos protege de las cosas en las que no creemos. Lo descubrí hace mucho tiempo. El hecho de no ver algo, no significa que no pueda matarte”. -Slater, mediante otra voz en off, trata de dar una explicación al fenómeno de los humanos poseídos que se convierten en zombies : “según cuenta la leyenda Abkani, cuando abrieron la puerta que separaba nuestro mundo del de la oscuridad, sólo unos pocos sobrevivieron al unir fuerzas con las criaturas del otro lado. Adquirieron poderes sobrenaturales, pero perdieron su humanidad. Eso explicaría lo del hombre que intentó matarme esta mañana. Presiento que eso es lo que le ha ocurrido a John y a los demás" -Para justificarse ante su novia por su larga ausencia, Carnby le cuenta esto: “He estado en el Amazonas 6 semanas siguiendo a unos cazadores furtivos a través de la selva. Allí conocí a un grupo de exmilitares chilenos que vendían objetos en el mercado negro. Éste lo encontraron en una mina de oro en la punta más meridional de Chile." Analícemos su argumentación. Si los ex-militares le vendieron el artefacto que buscaba, ¿qué narices pintan en todo esto unos cazadores furtivos? ¿Por qué los perseguía? SALGAMOS DE AQUÍ CAGANDO LECHES Alone In The Dark supone otro peldaño más en la escalera que Uwe Boll está construyéndose para descender al Infierno y proclamarse como el peor director de la historia. Ganas no le faltan, y desde luego lo está haciendo realmente bien. En su nueva obra, también de terror (como House Of The Dead), no hay tensión, no hay similitudes con el juego, no hay lógica... Esta película es un petardo sólo disfrutable con alcohol y junto a los amigos, y yo personalmente no soy partidario de ver una película borracho, pero en este caso es hasta recomendable. Artísticamente, el filme cumple con todo lo que se espera de algo rodado por Uwe Boll, salvo en el diseño de producción, que en esta ocasión se lo han trabajado más y es muy superior al de House Of The Dead. Recuerdo que en la quedada que hicimos los miembros de la web para ver la película en cines, a medida que se aproximaba el final, la gente ya estaba con el abrigo en la mano lista para salir de la sala echando ostias, y en cuanto aparecieron los créditos finales junto a una canción de Nightwish (totalmente fuera de lugar), todos huyeron despavoridos. Revisando los créditos, he descubierto con estupor que Bruno Bonnell, presidente de Atari Games, ejerce como productor ejecutivo del filme, algo que dice muy poco de su buen criterio, y que sirve de explicación al por qué de la decadencia en que se encuentra sumida su compañía. Otra curiosidad hallada en los créditos es la presencia en el film del actor que dio cuerpo a Liu Kang y Shang Tsung en la trilogía de videojuegos de Mortal Kombat, Ho Sung Park, quien tiene un papel como soldado de la 713. Para acabar, un regalo final, que espero os haga mucha gracia: En el programa de Telemadrid que a mediodía presenta la simpar Curry Valenzuela, esa gran periodista moderna y progresista, tuvo lugar una situación realmente patética, relacionada con el estreno de la película de "Uba": Repasando la cartelera semanal, ninguno de los grandes y bien informados colaboradores del programa, supo qué película era Alone In The Dark. Entonces, a uno de ellos se le ocurrió decir lo siguiente: "¿Alone In The Dark? ¿No es eso el remake de Sola En La Oscuridad de Audrey Hepburn?" y uno de sus compañeros contestó "Pues seguro que la original es mejor, eso está claro" y se quedó tan ancho. Y yo os digo: Jamás habléis de algo de lo que no tenéis ni puta idea, corréis el riesgo de hacer el más absoluto de los ridículos. |
-
Oficina de i13 agente inmobiliario Oficina de i13 agente inmobiliario https://www.renderosity.com/mod/bcs/i13-estate-ag...
-
Trite nos trae esta serie Franco-Belga sobre algunos de los personajes más importantes de la historia. Su destino también marcó el nu...
